可是居然头一次对于要下雪没什么感觉了。遥记得当年会那么的兴奋，那么的期待望着雪花漫天飘的天空，夹杂着对未来的一丝丝憧憬...

小引河边，柳枝尚自顽强抵抗刺骨的寒风，不知何时它们也都会兀自凋零了。阵阵风吹过，是啊，又到一年冬天了，可是怎么也高兴不起来

看着我这个博客的名字“漂在天津的银儿”，顿时觉得好熟悉而又陌生，是啊，我好久没来更新我这里的家了，到底现在是漂呢，还是不漂呢，我自己也说不清楚。

 

我首先得汇报一下我的近期情况吧。

 

我们刚搬了新实验室，就是去年准备申国家实验室的南开天大联合实验大厦，看起来也是挺不错挺富丽堂皇的，四幢长方体联成一体，构成一个天井式的建筑，明亮的玻璃窗，华丽的大理石地面，空阔的长廊，就是实验室面积小了点，好在每个人一个专用的桌子，类似白领们的办公桌，就是稍微小了点，不知道的人来了还以为是某个办事处的办公场所呢，如果不是看见那些瓶瓶罐罐的实验装置的话。实验做的也不算顺利，刚上手，还有很多问题不懂，需要解决，至今没有paper...囧的很！我觉得我也算勤奋了，为什么还是这么沉默呢，有时候也挺郁闷的。

 

生活方面，还好吧，虽然我没长胖，但好在身体还算好，只是前段时间去看了下牙花了点money

 

刚刚在水木看了个帖子，有点感慨，到底人是为什么而活着呢，为了结婚生子，还是为了自己的事业，还是为了来游玩一趟，抑或是为了给社会给人类带来价值，抑或是为了让自己的三代之后变成上层，还是为了什么其它的，体验生活吗？仅此而已？

 

昨天终于去把愿还了，去年跟mulder师姐一起去许的愿，直到昨天才算还上了。

常常感慨命运的无常，虽然命运时有不顺，不过命运有时也会遂人愿的。去年的11月份，我和师姐一起去的天后宫，我许愿是自己能够考上研，师姐许的愿是能够找个好工作。如今我俩的愿望居然都实现了，真是神奇。可能师姐这个工作离她的要求还差一截，不过好在这个公司的牌子不错，即使师姐去了遥远的广州，大概心里也能得到些许的安慰吧，至于这以后师姐如何如何的抱怨，那是后话了，哈哈 

老同学洋芋从日本回来了，一回来就打电话告诉我说去唱歌，还是通宵唱，她也顾不得旅途劳顿了，我说要叫谁啊，她说把在学校的同学都叫上吧，我发短信给我能想到可能在学校的每个人，结果好多都回家了，即使这样他们也不忘了发个短信问洋芋回来了？什么时候回来的？对于不能去唱歌表示遗憾，而在学校的这些人，大概5个男生1个女生的样子吧，都毫不犹豫的说一定会去，虽然我知道他们中间有几个是压根不怎么唱歌的，还有人直接就告诉我说，肯定去，但是去了东方之珠就睡觉！有一个工作的哥们还说，肯定通宵不了，但想下午先过来看看她再回去，最后因为要加班没能过来，他和洋芋其实不算熟，而且还特别爱玩，我很吃惊，之前从未觉得大家的关系这么融洽，一年时间不见面彼此会如此的思念对方，而洋芋也是把天津作为她回国的第一站，我想，大家的表现也让她觉得她这么做是对的，完全对的，作为班长，我为我们的小班集体这么亲密如同一家人感到很欣慰，我想，大家或许都应该珍惜这份弥足珍贵的感情吧！ 

有时候经常苦笑，男人上辈子造什么孽了，这辈子偏要受这么多折磨。

     从上学开始，家长老师就教导我，你是个男子汉，成绩一定要好，不能比班上学习好的女生差。到了大学吧，再比女生成绩好很难了，男人又承受另一面--找个好工作。但是偏偏我工作找的不好，在我父母眼中根本就是不应该去且丝毫不值得呆的工作，好歹也是个韩企吧，工作2000多，我觉得对刚毕业的我来说已经够了吧，无奈父亲太不赞同。回来考研吧，作为男人的我逼着自己一定要考上，而且要比去年考上的同班同学要考的好，结果考的还算凑和，然后又是要提前进实验室，父母说男人是要自己养活自己的，于是又跟导师做了这个项目。无奈这个项目真是折腾人，做了几个月了也没什么实质进展，而且天天跑到华苑那么远去做。

      郁闷了无聊了，想发个短信打个电话都不知道发给谁，发了还不一定有回应，作为一个男人怎么能随便表露自己的内心呢。真的能够明白为什么那么多人会抽烟，我有时候也会点上一支烟，很陶醉那种感觉，那种只有昏黄的灯光，只有烟雾缭绕，只有火星闪烁，别的什么都没有的境界，或许只有在那时，才会觉得一丝丝轻松吧。

       写了这么多，算是发牢骚么，姑且算吧，不过我还是挺乐观的。  

 

　　昨天跟一个朋友谈到了星座，她问我，你也相信星座啊，我说，我只觉得星座里面对我这个星座的描写比较准而已，看来星座对于解释一些秉性来说来是挺合理的，但我跟她说我不相信星座配对什么的，那个没什么道理啊，到底男女双方是应该互补呢还是相似呢，这个其实谁也说不清楚，至于互补成什么样，相似成什么样，就更有千千万万种提法了，而且存在太多的反例了！

　　不过，说起来，双鱼最配的是天蝎啊，但是我怎么就没看出来涅...然后是巨蟹，再次是双鱼，对巨蟹没什么了解，可是两个双鱼在一块总感觉会很别扭啊，一样的秉性，一样的多愁善感，不知道会成什么样子。

　　晕，我居然鼓捣起星座来了，自己都觉得汗颜啊..

　　今天搬到高培楼了，又有种大一“新生”的感觉。

　　叫了几个哥们一起搬的，见到了好久不见的小钊，也真可怜了小钊，大热天的叫他这个大胖子也过来帮我搬家，本来前一天说好了让他10点过来，结果还是我把他叫醒的...看他不停的出汗，我都过意不去了，不过，谁叫他是我兄弟呢？呵呵。片儿，佳明也来帮忙了，不过后来没让他们过来高培帮我搬上来，只叫了小钊和濛，这两个都是本科同宿舍的兄弟，没得说！

　　虽然没去成我梦想中的21宿舍，但是这样我也很满足了，至少这两个月是免费的吧，而且还是上床下桌的四人间，我就大一和刚工作时享受过这待遇，要不有个“新”的感觉呢。过来等着做卫生的大叔过来做完了卫生，这里做卫生的大叔就一个，不把着他让他上来做卫生不行，因为宿舍实在太多了，他一个人根本忙不过来，我要搬进来的这个宿舍最后一个人是今天早上刚走的，所以屋里还比较乱，不来收拾一下还真不行。另外住的三个哥们都是信科院的，现在还没认全呢...慢慢来吧，要一起呆两个月呢

　　中午请小钊和濛在川南香小吃了一顿，算是小小慰劳一下他们吧...虽然我们离得不远，可是见一个面也真不容易，譬如小钊吧，要是没什么特别的事，我还真难见着他。大学宿舍的兄弟要见齐就更难了，不知道十一有没有机会去上海啊，嘿嘿，去找老魏和亚琴玩去，哈哈

 

越狱第二季终于演完了，这个结局显然是为了拍第三季故意做成这样的，其实结局完全可以是这样：Kim
被Alex干掉，T-bag，bellick和alex都被抓进大牢，Scofield，Sara和lincoln Burrows均无罪回到美国，
拿着五百万开始新的生活，Paul Kellerman终于也以出色的最后一招赢得了观众的心，他这么做比他自杀
给人类带来的好处要多的多吧，对于可怜的Scure，可以安排他最终在警察的帮助下找到自己的妻子，并
且出庭作证，揭发T-bag和Alex，戴罪立功，最终也得以减刑。这样可以有让观众对各个角色都满意的结
果。然而电视剧就是电视剧，在商业化利益化的时代，诱使它或者是逼着它必须得接着拍，接着赚钱。

我来说说越狱二的一些让人不得其解的地方吧

首先是scofield，这个人在越狱一里面就已经很神了，不过尚在可以接受的范围之内，那他也已经是诸葛
亮再世了，不，比诸葛亮还厉害，他还有功夫，一般人还打不过他。。然而在越狱二里面，把scofield
描写的过于神了，居然能算到哪一天在哪儿能够见面，第一，任何事情都是有变故的，即使是现在出去旅
游，也说不准具体哪一天能够达到预定的地点，因为有很多因素是未知的。第二，他是在逃亡，任何一次
被警察发现都可能导致他不得不改变原有的行进路线，只好换一条其它的路线，而且美国的媒体力量是强
大的，逃犯在哪里都有被发现的可能，他能不能够跑到预先约定的地点都是另一回事，还居然把时间都算
准了，所以我说，scofield真乃神人也！

 

其次是Alex Mahone，如果说scofield神的话，那他就是比神还神的人了，神都是自己安排然后自己实践
的，而他刚都是自己根据所谓的“线索”猜出来的，往往都是把“线索”挂到墙上，然后凝思，突然来了
灵感，就悟出了scofield的意思，感觉他就西游记里面那个六耳弥猴，对孙悟空的任何心思都了如指掌，
难怪连观音菩萨也辨认不出来真假。

 

还有那个Sara，看完之后感觉怎么美国人的智商都这么高，那些小纸鹤里面的那些点居然也能猜出来，都
说美国人数学不好，我看他们数学太好了

 

T-bag，为什么老背着500万到处跑？嫌它不够大？目标不明显？而且如果分放到不同的地方即使自己被某
些人抓住，也有让自己活着的理由－－带他们去找剩下的钱。在Suki家附近的时候就可以藏一些至少藏一
半吧，既然很喜欢Suki，可以给个50到100万让她们一家好好生活嘛，也不至于让最后的500万沉入水底。

 

Paul Kellerman的自杀也是败笔，他那么牛的人怎么会选择自杀呢，他直接去法庭作证才应该是明智之
举，虽然没有自杀成，不过导演也跟观众开了个不大不小不冷不热的玩笑。

 

这些都是二季里面的一些败笔吧，也可以说是硬伤，但是总的来说，越狱还是一部很好看的片子，任何电
视剧或者电影都或多或少的有一些硬伤，但是看电视剧和电影主要是要看它的情节，看它要表达的思想，
情节到位不到位，直接关系到一部电视剧的成功与否。看越狱，也要以一颗包容的心去看，至少它给我们
带来了紧张，刺激，感动等等好多的瞬间。我为他们能否一次次躲过警察的追捕而紧张，为他们一次次成
功的逃脱以及他们和特工之间的较量而感到刺激和过瘾，为scofield和sara生死相约的爱情所感动。一部
电视剧难够让千千万万的人为下一集而等一个星期，我们还有什么理由说它不好呢？

 

我喜欢scofield的睿智和果断，喜欢sara的美丽和钟情，喜欢lincoln的不屈不挠，喜欢Mahone的超强的
判断力和大胆的猜想，喜欢Paul的忠诚，甚至喜欢T-bag，他的毅力和韧性我是佩服之至，还有他那极其
明确的目标感，方向感，附带，他的幽默感，好多女生都喜欢T-bag，我很能理解，他太有男人味了，如
果不是罪犯，他将绝对是个典型的优秀的男子汉！Scure对未婚妻的爱以及Franklin对妻子和女儿的爱都
让我深深感动，Franklin为了妻子和女儿的安危甘愿自杀，这份情，又有谁比得上？还有探员wheeler，
他的不枉法的和人命至上的执法态度让我对他也很有好感。唯一不太喜欢的人是bellick，他是典型的自
私加贪婪的小人，没有值得欣赏之处。还有那个Kim，我讨厌他胜过bellick，因为他实在是太WS了，仗
着自己毕业于西典军校，当起了美国FBI的走狗，心胸之毒辣，手段之残忍，让我对韩国人的印象大打折
扣。至于那个General，也真是太高深莫测了，这也让我们看到美国财团势力的强大，连大权在握的总统
也不是他们的对手，他们的背后都是一个个的大财团支持着，所谓人为财死，鸟为食亡，虽然他是整个
事情的幕后黑手，但我不是很讨厌他，因为他也是为了财团的利益，说从他本身而言，也是一个优秀决
策者，能够运筹于帷幄之间，决胜于千里之外的人。

 

看越狱，看的是情节，看的是人，看重的是那份感觉。

　　《门徒》的经典台词，留给世人一个无限瑕想的空间，那到底哪个更恐怖呢，说是吸毒源于空虚，
是空虚的不得已才去吸毒的，那就一定是空虚恐怖吗？
　　
　　首先，空虚为什么会恐怖，大抵是人们觉得空虚会给人带来失落感，紧张感，无成就感，不充实
感，惆怅，无助，进而会让人变得疯狂吧，这够恐怖么？吸毒呢，会给人带来起初的过瘾感，飘飘欲
仙感，渐入佳镜感，高潮感，然后就是依赖感，前所未有的依赖感，对任何事物的依赖感都强不过这
个的感觉，进而如果继续吸的话就会使这种感觉越来越强烈，达到无以复加的地步，离开了它一刻也
活不下去，有科普文章曾说，性欲是人类最强烈的欲望，我想有没有人比较过对毒品的欲望呢，还有
戒毒的欲望，为了强迫自己不吸毒，可以扎自己的手，残害自己的身体，因为这个跟毒瘾比起来简直
算是小菜一碟了，那这种欲望有多强烈，一般人也无法感知了吧！
　　
　　其次，是不是吸毒之后就会不空虚呢，编剧大概没有想过这个问题，好多吸毒者也没有想过吧，
如果真的会让自己觉得充实，那么吸毒者拿钱和半条命换来的飘飘欲仙的感觉似乎还有点值当，如果
吸毒之后仍然空虚或者是更加空虚呢，岂不就两不划算了么？
　　
　　所以，我觉得这个比较会让人觉得太空虚了就可以尝试去吸毒，这个就大错特错了，没看人家毒
枭（刘德华饰）自己都不吸么，人家说我又没逼他们吸毒，又没拿刀架他们脖子上逼他们吸，是他们
自己要吸的!不关我的事，我也是做生意的，有买方就得有我这个卖方，市场经济的规则。看到了吧，
还挺有理的。不知道每个被毒品毒害至深的人听到这些话会是什么感觉，那滋味一定不好受吧！
　　
　　因此，告诫大家，珍爱生命，远离毒品！郁闷了抽抽烟，喝喝酒，这没什么可说的，一定不要踏
上那条不归路。
　　

　　喜欢，一个人，在安静的夜晚写点东西
　　

     今天上午问着复试情况了，研招办那帮老师也真够刻薄的，我说我是本校的，也不让看一下最后的
成绩，于是只好去问别的老师，好不容易问到了一个教研室的主任，不认识他，他也不认识我，我走上
去问，老师我能问一下我的排名吗，老师说你叫什么，我叫严晶晶，他说，哦，你上了，我问到，公费
吗，他说嗯，又问，那我的排名呢，他说，排名对你没什么意义了，反正也上了。愣是不告诉我。。我
只好恋恋不舍的走开，管它呢，排名还有什么意义呢，我要的不就是这个结果吗？不过这个预料之中的
结果还是让我欣喜了一阵子。
　　
　　我知道这个结果是我三个多月的努力换来的，每当回想起这近一年的往事时，都会感觉自己真像是
做了一场梦一般，三个月的复习，顶着巨大的压力和别人异样的眼光，大五的生活总算是有了回报，其
中的艰辛又有谁能够体会的到呢。直到3月9号在火车上被师姐告知我的成绩时，那颗悬下的心终于放下
时，真想大哭一场，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，说不出是伤心还是高兴，反正就是想哭了，我
都记得我有好久没哭过了吧，那时又想大喊几嗓子，鉴于火车上人太多怕被人说成神经病而作罢。。
　　
　　算了，不说这个了，人说风雨过后总会见到彩虹，我觉得这话挺有道理，虽然王菲的歌里也唱到
“风雨过后不一定有美好的天空”，不过我想，风雨过后还是出彩虹的时候多吧！复试表现的一般，不
过我知道我的成绩在初试里面算是比较高的，又是本校的，不大可能被刷掉的，复试前几天上自习也是
在爸妈的电话督促下进行的，呵呵，其实不上自习我也真不知道干吗，或者说不太习惯不上自习的生活
了。
　　命运的天平终于偏向于我了，我觉得老天爷真的是要眷顾我了，算命的说，嘿嘿，不说了

　　不知不觉，发现本科同学的感情还是挺深的，昨天刚吃过晚饭，接到方方的电话，“晶晶快来实习。对了，你吃饭了没有？”“我刚吃完。。”“没事，再来吃一顿，他们说要聚一聚。”“都有谁啊？”“佳明，振杰等等一大桌子人呢”“好了，马上过去！”说完立马收拾书包走出二主楼，直奔实习餐厅。这几天，光川味居就吃了好几顿了，还有21斋旁边那个餐馆，我自己都在川味居请了两顿了。。其实大家一直都想这么聚了吧，只是我们有几个兄弟还一直在考研一线挣扎，我们没心情，他们也没心情，现在初试算是过了，能稍微放松点了，向楠虽然没过初试，但也在积极找工作中。

　　

　　到了实习，果然有一大帮子人，还来了包括前几天刚吃过一顿的向楠，还有文昊，阿片也来了，居然带来个女的，我问，这是你女朋友？他ws的笑着说，是啊，我来给你介绍一下吧，这是晶晶，以后也在能材所，这是某某，我女朋友。我点了点头，算是回应了。心里就在想，你小子都有女朋友了啊，这世道。。由此发现，研究生女生还是多一点，至少在化学院应该是这样。这些念头一闪即过，今天的主题是高兴，得喝点吧，又叫了一瓶白酒，大家分了，发现每个人还是都能喝点白的，原来大家一直都血藏着，嘿嘿。不过今天也不能太喝多了，过几天方方生日，到那天，可能又得热火朝天了，没几个人喝醉是不行的！方方说要把在天津的原来班里的能叫的都叫来，包括小伍啊，闫莉芬啊，还有已经工作的几个同志，到时候估计会很热闹的，一个班能聚到20个人也属不易了吧。期待ing!

　　公元2007年3月9日下午11点钟，接到mulder师姐的短信：政治63外语54总分362。我看了几遍不敢相信这是真的，以至于我给师姐回的时候语气都不对了，弄得师姐还连忙问我，是过线了还是没过线，我说应该过了，师姐才回：你刚刚吓死我了！我镇定下来，算了一下，政治63加上英语54是118，再加上专业课245，对，就是362，师姐没查错，这就是我的分数。我这才放下心来，过了好久，心情还不能平静，当时想什么我现在都想不起来了，反正应该很多，很多很多。硬座车厢是最破的，气味是极难闻的，但是我立刻有精神了，很激动，但是车厢都是人，也不容我大声喊出来或者是大声哭出来，只好在心里默默的为自己高兴，还不时把短信翻出来看，看这是不是真的，因为我之前很多晚上都曾做过出成绩的梦，说不定这也是诸多梦中的一种呢，直到过了很长时间，我才劝服自己说这是真的，这是真的。其实成绩出来之前妈妈曾经做过一个梦，说梦见我听同学说我成绩出来了，我考上了，很感谢妈妈的这次梦，很灵验，高考的时候妈妈的梦也灵验过一次，不过那是个噩梦，梦见我考的不好，结果真的就不好，也灵验了，难道这就是传说中的第六感？妈妈和爸爸始终是最关心我的人，那几天爸爸去给学生上完课回来，每次都是水都还没喝上一口，就问我成绩出来没有，都把我问烦了，我说，老问什么啊，你们难不成比我还急？？后来我一想，他们或许真的比我还急，那是望子成龙的心，父母的拳拳之心啊！父母之恩无以为报，幸好这次考的还好，也算是给两老的一点宽慰吧！

　　

　　我笑我自己，一向很沉稳的，怎么那时候变得跟个小孩子一样了，也许那就是我真性情在那一时间流露无遗吧！如果我那时候在新开湖边或者是在二主楼某个僻静的角落，我敢担保我会哭出来的，可以说从去年三月成绩下来一直到现在，我都没有真正高兴过，我一直活在考研失利的阴影之下，一切高兴都是我强装的，老于老是不理解为什么我后来在二主楼自习不和他一块出去抽烟了，为什么他屡次叫我踢球我都不去了，为什么每次他说要大吃一顿，不在乎这点儿时间的时候我都嗤之以鼻，一笑而过。我跟他解释不清楚，但是我自己知道，如果我那样的话，现在的我可能也考不上这研了，而我知道，如果这次再考不上的话那意味着什么。他老是说他考不上会有多惨，他这个研有多重要，他是不知道一个辞掉工作再考研的人是什么心情！一个顶着巨大压力还剩下三个月时间的考研者是什么心情！一个和自己曾经的大学同学在一橦楼里面学习，人家是研究生，而你却什么都不是的情况是什么心情！一个背负着众多人的希望同时还有很多人的白眼的毅然考研者是什么心情！只有你自己考研才能理解到考研人的痛苦，只有你自己第二次考研才能知道第二次考研有多么不易，只有你先工作再辞掉工作去考研，才能知道这其中的艰辛！

 

　　我现在终于可以自豪的对大家说：我能行的！我一定行！！我这次考研成绩是：政治63，英语54，综合化学118，无机化学127，总分362，无机专业排名第13。往年无机专业会招三四十人，今年也不例外。历年的分数线是60，50，90，90，320，我想这次上线几乎是铁定的。我现在唯一要做的是好好准备复试，给自己一个圆满的结束，崭新的开端！

 

　　我感谢mulder师姐帮我带来好消息，你是我的福星！借你的手帮我查出了可人的成绩！是你带我去观音堂拜神，神灵才会在冥冥中为我祈祷！感谢在我考研期间给我鼓励和帮助的朋友们，旸，洋芋，小丫头，亚琴，师妹，阿鲍，感谢你们的真心祝福！

     今天得到消息，考研成绩3月5号就要出来了，心一下子提到了嗓子眼，会是什么结果呢？我都不敢想。看着大家在kaoyan板灌水，估计都是些考的还不错的，我都不怎么敢发言了，太嚣张是会遭报应的。专业课无须担心了，这算是不幸中的大幸了，可是公共课实在是让我很没底，去年担心英语，今年政治英语都担心了，哀，流年不利啊，我这个政治考试一直是80多分的人也担心起政治来了，想想自己答完政治卷还妄想能得个高分呢，对完答案之后发现自己真是好笑，能不能及格都是个问题了，还高分呢!对完英语答案发现自己是彻底得把希望寄托在判卷人的笔上了，如果松的话应该勉强能过线如果改的稍严，哀，不敢想了都!

     不想了，这等分最折磨人了!大不了我再去找工作。反正春节期间再次坚定了我多挣钱的信念，有钱才能有很多东西。不读书了正好早点去挣钱。我不后悔自己放弃了工作来拼搏一把，但单从工作来讲，自己放弃了锦湖这个工作，有时候还是蛮遗憾的。以后再找工作能找个这么好的也不容易了，至少这个公司是个大公司，挺正规的，有准时的上下班时间，有准时的发工资时间，有大的新的办公室，有不算累的活儿，还有一个应该会很器重我的领导，还有几个好兄弟在那里，他们也是我宝贵的财富!可是，现在想这些也没什么用了，已经走到这一步了，结果也快出来了。之前我想过，如果再不行，我就要离开北方去到那遥远的南方自己去打拼了!

     不管怎么样，我做过的事情是不会后悔的!我既相信天道酬勤，也相信谋事在人，成事在天。我既相信自己的努力，也很相信命运。结果怎么样，就让它怎么样吧，既如此，我却还是在焦急的等待中。《汉武大帝》的片尾曲《等待》也许能说明我此刻的心情

     我为什么还在等待，我不知道为何仍这样痴情
     明知辉煌过后是暗淡，仍期待着把一切从头来过
     我们既然曾经拥有，我的爱就不想停顿
     每个梦里都有你的梦 共同期待一个永恒的春天---春天

　　回家十多天了，一句话，真无聊！别怪我说脏话，实在是事实就是这样，天天的活动就是看片儿，吃饭，睡觉，接着再看片儿，吃饭，睡觉...周而复始。其实这期间是有活动可以搞的，比如，基本隔一天下午我都会去打篮球，因为我家就在中学，去打球很方便，而且一起打的人基本都认识，不认识也眼熟，打起来心情也不错。但是还是觉得好像少了点什么，觉得这日子过的有点莫名，也有点恍惚，甚至还不如在学校堕落的时候，也不知道怎么搞的，现在长大了，回家开始有点别扭了，感觉自己在家里显然是多余的，家务活不会干，不是不想干，让我去炒菜吧，估计也就我自己能吃的下，干别的吧，打扫房间什么的，我妈又不怎么让我做，主要是她不开口叫我，我也属于那种没眼色的人，老妈不叫，我是不会自己去做的，结果就形成了这样一种情况，老妈之前不叫我，之后又说我，说我和我弟弟只会玩，反正我都无语了，老妈嘛，你说一声我肯定会去做的啊，我又不是个懒惰的人，可是她就是不说，我也不明白到底怎么回事。老爸也是。他们两好像都有一种思想，见我工作学习辛苦了，想让我回来后好好玩，可是有时候见我玩了又不爽，可是说吧，我都这么大了，反正，我也说不清了，就是别扭。

 

　　工作的时候还想呢，过年就放七天，我可怎么回家啊，回家玩的时间不够啊，可是不工作了，早早的回来，又是这样，真不知道该怎么办了，工作那时候每天六点半起床，天天都睡不醒，中午也没时间休息，虽说每天都在那儿跟玩儿一样吧，但是总是一件事拴着你，让你玩都玩的不爽，一天下来有时候只投入两个小时的时间工作，纵然是那样，也天天累的不行，关键是累心，或者叫劳心，即使在玩，也让你觉得每天都很充实，这就叫有聊吧。有事干，但是干的都是一些表面上看上去很轻松的事儿，这就是工作吧，工作跟学习是很不一样的。

　　每当莫名的头疼时，都在想自己是不是感冒了，然后最终确信自己就是感冒了，怪只怪昨天衣服穿的太少，sigh，没要温度也没有什么风度，白折腾了

　　

　　所以今天上午都没去自习，在宿舍呆着了，有强烈的负罪感，不过比啥事也没有就呆在宿舍负罪感轻多了，看来感冒也不是什么好处都没有的，昨天我还嘲笑小雪身体不好呢，今天轮到我自己了，哀。昨天同宿舍一师兄说，他有一朋友收到宝洁的offer了，一个月7200，发14个月的工资，每个月还有800的交通补助，发12个月的，我那个口水呀......这不轻松就年薪10万了么，还是进宝洁这种大公司，别说这些工资了，光这个名头，进去也会爽好一阵子，再加上这诱人的薪水，啧啧...哀，我真是羡慕的紧。今年高所形势很好啊，一个宝洁，一个陶氏，希望mulder师姐最终也有个好归宿吧

　　北国风光，千里冰封，万里雪飘，望长城内外，唯余茫茫，大河上下，顿失滔滔...

　　主席的诗写的真好！刚上大一时，家人曾一度担心我来北方不能适应，虽然自觉适应能力较强，但也不免有些紧张，这四年多走过来，觉得北方可能更适合我。虽然刚来时经常因为天气太干而流鼻血，虽然这里的雨仍让我觉得还少点什么，可是我依然爱上了这里.喜欢北方这种界限分明的天气，春，夏，秋，冬，季节分明，可能秋季稍短，不过也比家乡那边有性格多了;喜欢北方人的爽朗，因为我自己一直也是个直性子的人，所以来这里感觉格外适应，我不喜欢算计别人，不过这并不代表我不会算计，而且也不是所有的北方人都有这么好，我只是喜欢大部分的北方人，喜欢那种大气豪放的感觉，喜欢那种为别人着想能比为自己多的感觉，北方人讲义气比南方人更直接，我也爱这样，如果一个人对我好，我也会对那个人好的，显然，这种好是从心里的，不是傻子一般都能看出来是不是真的好

　　

　　喜欢一望无际的广袤的华北平原，真想去那稻草地的最中间，站在中心位置，方圆数里地任我一览无余。最近经常听韩磊的歌《一无所有》，可能说的就是这种感觉吧。喜欢天津这个城市的大气，虽然这里一直有风沙，我依然觉得这个天津卫是个有浓厚的生活气息，是个适合生活的城市。喜欢这里宽阔的马路，去过南京，明显感觉那里太小，走在路上觉着走不开道的感觉。喜欢滨江道的繁华，大学四年无数次去过的地方，有时候不为买东西，就为去逛街，有人说，男生逛什么街，我认为，是想去找一种感觉。喜欢同安道的菜市场，什么吃的都能买到的地方。喜欢西门外的川南香，适合几顿没吃饭了去大吃一顿，饱吃一顿的地方。喜欢白堤路的家乐福，大二时候最爱去的地方，经常跟宿舍同学一起，买一堆吃的喝的回来尽情享受。喜欢金百万，能吃烤鸭又这么近的地方。喜欢博格达，大口吃肉的地方。喜欢二哥的肉筋，喜欢老陈的肉串。喜欢川味居的辣子鸡蛋，喜欢聚乡阁的红烧肉。喜欢路雪的鸭肉拌饭，喜欢八道的五花肉拌饭。喜欢交通银行门口居民楼的米线和烧饼里脊，喜欢超市门前的外卖，三块钱一只的大鸡腿。喜欢清早的鸡蛋灌饼和热豆浆，喜欢一元一个的滩饼。喜欢曾经的天南街，喜欢那里的米线，烤串，喜欢那里两个学校之间小市场的氛围...

 

　　一直很喜欢，这些都是我爱上北国的缘由吧

　　一向吝啬的阿鲍居然也请客了，这世道真是变了啊，哈哈。看来阿鲍成熟了不少，知道有钱人不请客rp值会降低的，嘿嘿！

　　中午去了久别的学子，红烧排骨做的比以前好吃了，黄焖牛肉也不错，貌似这里的菜口味都变好了，难道是因为长期不去的缘故？还喝了两瓶趵突泉，也好久没喝过这酒了，这不有人请嘛，haha,虽然已经不胜酒力，还是把一瓶给喝完了，别笑话我啊，现在酒量已经不行了。

　　不过喝酒也是件不太好的事，下午，这不，又没去成自习，我可不想满脸通红的过去把人家给吓着，周围坐的都是女生了现在，sigh,这年头，上自习的女生就是比男生多啊

　　好了，说了这么多，还没说正题，阿鲍：生日快乐！哥们你又长了一岁，再不搞定一个女朋友，就真成“化学院bt男博士”了！

　　记得是13号回学校正式开始复习考研的，算来已经54天了。

　　

　　曾经幻想着再次回到南开，再次在干净宽敞的自习室里学习，再次徜徉在知识的海洋里，如今终于变成了现实，心里其实还是有一种莫名的感动的。在我孤立无助之际，在我对前途迷失了方向之际，南开再次暂时“收留”了我，幸运来到了18宿，幸运的来到了现在住的这个宿舍，幸运的认识了几个很好的师兄＋哥们。再想想自己2个月之前的心情，对比一下现在的自己，我依然觉得辞职是个再正确不过的选择，我的理想不在锦湖，我的梦也不在那里。虽然那里有我的好兄弟，我只能祝愿他们早日飞黄腾达了，早日有更好的前程。

　　

　　考研的终极日期越来越近，剩下的时间也越来越少，我得加油了，每天日出前而作，习到月亮星辰再息，也是一种不错的经历，可惜天津的天空看不见几颗星星，要不然二主楼晚上清楼的时候出来看星星，也是一件挺让人向往的事！

 

　　新开湖结冰了，又一年的冬天开始了，希望这个冬天结束的时候，大家都能取得满意的成绩，我心里一遍又一遍地对南开说，南开，我会回来的